«Мертвая мать»

Сегодня увидела статью под названием «Борьба с последствиями синдрома «мертвой матери» или «мертвой убивающей матери». Ну, и конечно, засунула туда свой любопытный нос.

Статья мне понравилась. НО без понимания с более высокой точки обзора этой проблем не решить. Как подтверждение привожу комментарии читателей под статьей.

Tatyana Chernikova 2 дня назад 23:26 Какой же п…ц (кошмар, ужас, невозможность дышать) так жить! Как же я её ненавижу! Искренне и от всей души!

Беда в том, что этот процесс начат гораздо раньше. И, если бы при такой проблеме сделали расстановку, то было бы видно, что здесь по родовой системе передаются не прожитые (замороженные) чувства.

Например, бабушки, которая потеряла в войну детей или мужа, который пропал без вести. И мама здесь вообще не при чем. Ей самой досталась только боль и разочарования. Нельзя понять это, не увидев всю травмированную систему целиком.

И тогда возникает не прощение, а сострадание. И тогда восстанавливаются потоки любви в системе. И это поток течет от предков к потомкам и никак наоборот.

И тогда есть шанс, что, вернув с уважением не прожитые чувства тому, кому они принадлежат на самом деле (например, травмированной бабушке), человек успокоится.

Но это из моего опыта и как ребенка такой матери и как расстановщика, который решил для себя эту проблему.

А теперь давайте познакомимся со статьей…

Недавно я написала статью об особенностях внутренней феноменологии детей, выросших у «убивающих мертвых матерей». Это матери, которые, конечно, живы, находятся рядом со своими детьми и даже о них заботятся. Со стороны, некоторые могут их даже счесть идеальными…

Но есть одно НО.. Их дети никогда не чувствовали рядом с такими матерями себя по-настоящему любимыми, нужными, важными и принятыми. Чаще всего феномен «убивающей мертвой матери» встречается у детей «мертвых матерей». Этот термин ввел Андрэ Грин и подробнее об этом синдроме можно прочитать здесь.

В этой статье я хотела бы рассказать о особенностях поведения людей, выросших именно у «мертвой убивающей матери»( термин заимствован у Синевич Ольги). Важно обозначить, что у «мертвой убивающей матери» чувство любви всегда сопряжено с агрессией, осознаваемой или неосознаваемой.

Это происходит потому, что в детстве они не смогли получить любовь и тепло от самого важного и дорогого для них человека — матери. И теперь любая любовь и привязанность подсознательно ассоциируется с опасностью и разочарованием, что всегда порождает злость и агрессию. Эта злость и агрессия впоследствии распространяется и на другого важного человека в их жизни — на ребенка.

Т.е, чем интенсивнее степень привязанности и любви, тем выше степень агрессии. Обычно агрессия такой матери проявляется в:

• постоянных нападках и требованиях к ребенку;
• желанием изменить ребенка и сделать его лучше; — упреки в адрес ребенка в недостаточном уважении и любви;
• гиперконтроль и гиперопека;
• излишняя сосредоточенность на болезнях ребенка ( влияние вытесненной агрессии);
• беспокойство о возникновении неприятных ситуаций с ребенком, несчастных случаев (влияние вытесненной агрессии);
• сосредоточенность на своих проекциях, а не на личности ребенка;
• полное или частичное отсутствие эмпатии; — частые вспышки некотролируемой агрессии; — хаотичное поведение и непредсказуемость матери ( сегодня так делать можно, а завтра за это уже следует наказание). Связи с подобными особенностями матери, ребенок, в свою очередь вырастает и со своими особенностями:
• повышенная тревожность и ожидание опасности, беды, несчастного случая, скорой смерти; ( интроецируемая на самого себя вытесненная материнская агрессия);
• ощущение «дыры» в сердце и расщепленное восприятие самого себя;
• частичное или полное отсутствие представления о самом себе ( мои особенности, ценности, желания);
• страх ошибки и «неправильного выбора» ( особенно последствий данного выбора);
• вечный поиск «универсального рецепта»- как перестать быть собой и стать кем-то лучше; — низкая самооценка; — аутоагрессия, часто неосознанная ( иногда подсознательное стремление к смерти);
• неспособность к принятию любви, поддержки и заботы от окружающих; — часто отсутствие желания отдавать любовь, поддерживать и заботиться о близких;
• постоянные сомнения в любви, уважении и принятии к себе других людей;
• аффективные вспышки агрессии ( не поддающиеся контролю);
• нарушение чувствительности;
• отсутствие осознания собственных чувств любви ( часто эти чувства также сопровождаются агрессией).

Таким образом, мы можем пронаблюдать, что данный феномен практически переходит из поколения в поколение. Для тех, кто узнал в себе и в своей маме часть данных признаков, наверное почувствовали беспокойство за себя и своих близких.

Но эта статья не о безысходности и «снежном коме», а об излечении и пути обнаружения Любви внутри себя. Существует некоторое наблюдение, которое может помочь многим людям в «исцелении».

Первый шаг — это осознание своей агрессии. Агрессии к собственному ребенку, мужу или жене, родителям и другим близким.

Второй шаг — это заметить выражение этой агрессии по отношению к близким ( » а почему я сейчас подумала, что если ребенок намочит ноги, он обязательно заболеет и умрет», » почему я столько внимания уделяю недостаткам моего ребенка», » почему мне иногда приходят в голову мысли о том, что подойдя к кроватке ребенка, я могу обнаружить, что он уже не дышит»)

Третий шаг — научиться контролировать свои аффективные выплески агрессии.

Это долгий и трудный процесс. Постепенно осознавая скрытую для себя ранее агрессию, аффектов будет становиться меньше. Но здесь важно останавливать себя «передо мной мой ребенок, я люблю его. Это злость не к нему. Это злость и обида моего внутреннего ребенка, на мою мать. То что сейчас происходит- это мои проекции, которые не имеют никакого отношения к моему ребенку.

Ребенок меня любит, он не желает мне зла. Он не хочет лишить меня своей любви».

Четвертый шаг — осознать, что та агрессия, которую вы в себе обнаруживаете- это и есть ваша любовь. Просто когда-то давно, любить для вас стало очень опасно. Любовь полна разочарований, обид и боли.

Со временем, возможно, вы и вовсе забыли, что такое чувствовать любовь. Так вот- ниточкой, которая приведет вас к вашей любви и есть ненависть и злость.

Если вы злитесь, ненавидите — постарайтесь почувствовать свой страх и свою обиду. Именно за ним и есть то заветное чувство, которое когда-то было похоронено в детстве. Впустите это чувство внутрь себя. Это безусловное чувство любви, на которое способны только дети по отношению к своим родителям.

Впустите и ощутите. Вместе с любовью возможно придет много боли и много жалости к себе.

Пятый шаг — оплачьте свою судьбу, свое детство, свою мать, свою неслучившуюся любовь. Проживите это горе. Проживите горе, осознав, что ничего уже не изменить.

НИКОГДА вы не почувствуете себя нужным, принятым, любимым и уже не получите нужной поддержки от своей матери. Это все было нужно и важно там и тогда. А здесь и сейчас уже давно нет этого ребенка, и нет уже и той матери. Осталась лишь способность любить. Любить так, как когда-то любил свою мать тот ребенок.

Шестой шаг — примите свою судьбу, свою мать, свои особенности. Разрешите себе быть таким. Вы уже прошли слишком долгий путь из страданий и переживаний. Теперь вы достойны счастья. Вы действительно имеете на это право.

Седьмой шаг — не теряйте свою любовь из виду. Помните, что все, что вы делаете, даже все ваши аффекты — всем этим движет любовь. Однажды чаша весов перевесит. А «дыра» в сердце заполнится любовью, но теперь вашей любовью, которую вы сможете передавать своим детям, постепенно исцеляя себя и следующие поколения. Потому что вы внутри полные. Вы способны любить.

Источник

А здесь медитация, проведенная Бертом Хеллингером на принятие своих родителей такими, какие они есть