В расстановках есть такой прием — работа «на якорях». «Якорем» может быть, как специально нарезанные куски линолеума, разноцветные тапочки, так и обычный лист бумаги, на котором пишется имя человека.
Зачем? А затем, чтобы можно было стать на этот лист и прочувствовать то, что чувствует другой человек — муж, сын, дочь, жена, мама, папа… В чем суть? Да в том, что мы на все смотрим со своей колокольни и не умеем становится на точку зрения человека напротив. Наоборот, мы хотим, чтобы все влазили только в нашу шкуру и вели себя соответственно нашим ожиданиям.
Вот о таком психологическом приеме идет речь в истории, которую я нашла в интернете…
Самая короткая консультация у психолога
Существует мнение, что «каждый сам себе психолог». Что-то в этом есть, но согласиться с такими выводами
полностью не могу. Психология — настолько тонкая наука, что не всем под силу уметь докапываться до глубин человеческой души. Известно, что наши проблемы во множестве случаев связаны с накопленными детскими переживаниями, и их устранить во взрослом возрасте не так уж легко. Помочь разобраться может только человек с хорошим советом: и это не кто-то из родственников или друзей со своим «всё будет хорошо», а психолог.
Данная история, которую поведает представительница такой непростой профессии, об отце и сыне. Папа настолько был недовольным своим отростком, что даже по просьбе жены пошел с ней на психологическую консультацию. Как же его шокировало то, в чём кроется проблема. А ведь так поступают многие родители! Прочитав рассказ, ты узнаешь о главной ошибке в воспитание детей и не будешь забывать, что детишкам часто не хватает лишь одной вещи…
Пришли вдвоем. Муж и жена. Первый раз у меня. Я уставшая (5-я консультация), голодная и от этого, почему-то спокойная и невозмутимая.
— Я первый раз у психолога! — говорит раздраженно мужчина. Желваки ходят. Всем видом показывая: «Какого черта».
— Меня жена уговорила!
— И?
— Что и?!! Сын у нас. У меня. Дебил! — распаляется он.
— Дебил — это психиатрический диагноз, — устало говорю я. — Ваш сын в этом смысле дебил?
Мужчина уже на меня смотрит, как на дебилку. Потом переводит взгляд на жену с немым вопросом: «Ты к кому меня привела, ваще?!» Она съежилась, сидит на краю стула, глаза отводит. Руки, зажала между коленями. Он досадливо морщится, поворачивается ко мне, молчит. Я тоже. Не выдерживает. Злится еще больше.
— Вот вы ж как бы психолог, так? Хм. Ну так объясните мне тогда, что мне с ним делать?
— С кем?
— С сыном!
— А что с ним?
Мужчина округляет глаза, удивляясь моей тупости и неспособности читать мысли. Опять поворачивается к жене с выражением: «Где ты эту дуру нашла?» Но жена опытный боец, сидит не поднимая глаз, и лишь по тому, как бледнеет ее лицо, я понимаю — все силы у нее ушли на то, чтобы привести мужа ко мне.
— Он берегов не видит, понимаете. Сопляк. 14 лет, а ведёт себя как, как…
— Как?
— Прихожу домой. После работы. Ботинки посреди коврика стоят. Я ему: «Ты хоть что-нибудь в этой жизни умеешь? Ботинки хотя бы на место поставить». Сто раз говорил ему, ставь ботинки сбоку, так нет, как дебил, ничего не понимает. Всё в жизни легко достается. Телефон вот сломал. Не ценит. Не делится ничем со мной. Матери вон хамит. Дома ничего не делает. Все слова, как об стену горох. Ни стыда, ни совести. И вот, как, как себя с ним вести?! Как общий язык найти. Вы ж психолог, ну так посоветуйте! Есть у вас рецепт?
— Есть, — отвечаю, нарушая все каноны психологической консультации.
— И решение есть?
— Есть, — обалдеваю от своей наглости еще больше.
Понимаете, есть алгоритм психологической консультации. Особенно первой. И меня учили, что первая встреча — это сбор информации, определение запроса, налаживание контакта. Ни о какой терапии речи нет. Тем более о каком бы то ни было решении. Что на меня нашло…
— Я правильно поняла, что Вы не знаете как разговаривать с сыном и не можете найти с ним общий язык?
— Ну да, сказал же!
— Решение есть, очень простое. Но не знаю, справитесь ли вы с ним, — с абсолютно искренним сомнением говорю я.
— Ну? Говорите!
— Это не говорить, это сделать необходимо.
— Чего сделать-то?
— Как имя вашего сына?
— Антон.
И тут я совсем борзею (коллеги меня поймут, о чём я), достаю лист бумаги, маркер пишу на нём «сын Антон, 14 лет», кладу в дальний угол кабинета и предлагаю мужчине представить своего сына, стоящим на этом листе.
— Получилось? — спрашиваю.
— Да.
— А сейчас медленными шагами подойдите к листу, встаньте на него, войдите в образ сына и станьте им.
С явным сомнением на лице, он делает это. Закрывает глаза.
— А теперь скажите что чувствуете?
— Одиночество страшное. Слезы в горле. Плакать хочу.
— От чего?
— От обиды. Все дергают, шпыняют. То не так, это. Жить не хочется. Я как урод какой-то для всех.
— Для кого для всех?
— Ну для всех.
— Для кого?
— Ну, отца.
— А чего бы хотелось от него?
— Чтобы хоть раз похвалил. Спросил как дела. Чтобы не орал. Чтобы …я же тоже мужчина, чтобы гордился мной.
— Сделайте вдох и на выдохе выходите с листа.
Мужчина молча подходит к стулу, садится. Тишина. Женщина вытирает слезы.
— Я всё понял, — вдруг тихо почти шепотом он. — Всё понял. Я себя так же маленький чувствовал. А от отца одни попреки. Теперь я так же. Я понял всё. Спасибо.
Глаза у него и у жены зеленые. Ясные. И уши у него какие-то добрые, трогательные…
18 минут всё длилось. Первый раз в моей жизни.
Похвалы… Ребенку часто не хватает просто банальных слов «молодец», «умница» и тому подобное. Ранимая детская душа не выносит только одну критику, и потом от комплексов неполноценности, накопленных в детстве, с годами трудно избавиться. Люби и хвали свою самую большую ценность в жизни, что бы ни случалось. И к тому же поделись историей с друзьями — им будет тоже полезно и интересно узнать об этом тонком приеме психолога от Бога.