«Хозяйка, дай водицы испить, а то так есть хочется, что и переночевать негде!»
Где предел помощи своим родным, близким, знакомым?
Есть, конечно, те моменты, когда нужно напрячься и что-то сделать серьезное — помочь перевезти мебель, ухаживать за больным человеком, сидеть с ребенком… Да мало ли бывает стремных ситуаций.
Но даже в них есть граница. Моя личная граница. Граница, за которой ВСЕ — сил больше нет. Как только меня начинают отодвигать за мою границу внутрь — мои силы, энергия и энтузиазм начинают иссякать.
ПО-МОЩЬ, по МОЧи, по СИЛАМ — вот смысл этого слова. И мы сейас не рассматриваем ситуации чрезвычайного положения, когда ВСЕ силы брошены на выживание — свое или чужое, не важно.
Я именно о том, когда по-дружески попросили. Так сказать ЗАОДНО. Это как подвезти попутчика, поднести сумку, перевести через дорогу. Сделал — и приятно!
Вчера я участвовала в нескольких мероприятиях такого рода. Наверно, для того чтобы увидеть все окончательно ясно. Ходила, носила, делала, помогала. И, вдруг в конце дня почувствовала раздражение.
Это как — берешь в руки груз — легко, нормально, слегка тяжеловато… все, больше не могу. Вот так и наше общение с другими людьми. И не важно — это сумка, которую нужно отправить для друга в другой город по его просьбе, или поддержание разговора в неудобное для тебя время.
И вчера я изучала границы своей ПОМОЩИ. Самое основное, что удалось прочувствовать и понять — это МЕРУ помощи. В противном случае это превращается в ОБЯЗАТельство, ДОЛГ, РАБОТУ… В таком случае — какое это отношение имеет к помощи?
Например, вчера отнести сумку к поезду — это было мое. Звонить и просить проводника о такой услуге — не мое. И я перенаправила человека договариваться через другую подругу. Выяснить номера поезда и вагона, имя проводника, телефон — мое. А выяснять время прибытия поезда и вокзал Москвы — не мое. Для этого есть интернет.
Скрупулезно я вчера разбирала МОЕ и НЕ МОЕ. Примерно та, как в холодце разделяются кости и мясо.
Сегодня меня еще раз проверили — вторая подруга, жаждущая общения, начала бросать мне материалы в скайп в тот момент, когда мне нужно работать. Пришлось вежливо остановить и этот процесс. У меня в моем личном пространстве просто другие планы.
И я благодарна своим друзьям за эти бесконечные уроки. Так как я вспомнила, сколько раз сама позволяла нарушать свои личные границы другим людям, считая неудобным отказать в какой-то мелочи… и это выливалось в нагрузку по-крупному.
А потом внутри накапливается раздражение и не хочется больше ничего делать для этого человека. Почему? Да потому, что нарушен баланс ты мне — я тебе.
Одно дело, мне от тебя что-то нужно и я готова компенсировать тебе твои затраты. И это может касаться всех видов ресурсов — денег, времени, воли.
Другое дело, я что-то делаю для себя и могу сделать для тебя без особого напряга — подвезти, перевести через дорогу, приготовить еще на одного… да мало ли таких ситуаций. Но все кардинально меняется, когда при этом я должна почему-то еще отклоняться от маршрута или личной цели.
И сегодня я приняла твердое решение — останавливать любую попытку завести меня (часто просто бытовой манипуляцией) за границу моего личного пространства, после чего начинается процесс под название ТЕРПЕТЬ. И это не только для моей безопасности, но и для сохранения дружеских теплых отношений с окружающими.
К чему приводит заход за границы личного терпения в желании быть «хорошим», очень хорошо видно в этом посте:
“Тех, кто тебя любит – нужно убивать”
ФОТО: Shutterstock
В твоей жизни были поклонники. А может и есть. Такие, что влюбились однажды – и на всю жизнь. И ты уже который год смотришь, смотришь, смотришь на человека. А он и рад оказаться рядом. И плечо свое подставить. И ужин приготовить, если надо. Или – у метро встретить. Перетерпеть пьяные смс с твоими страданиями. Потому что любит. А ты – совсем нет, но чувствуешь, чувствуешь, как попадаешь в сети.
Тех, кто тебя любит, нужно убивать. Кроме детей и кошек. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что.
Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно.
Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, – мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует.
Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься.
Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас.
А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.
Автор: Марта Кетро