«Отношения между людьми начинаются с того, что мы что-то даем и что-то берем, и вместе с «давать» и «брать» начинается наш опыт вины и невиновности. Потому что тот, кто дает, имеет также право требовать, а тот, кто берет, чувствует себя обязанным.
Право требовать, с одной стороны, и чувство обязанности, с другой, являются основополагающей для любых отношений моделью вины-невиновности. Она необходима для существования обмена между «давать» и «брать».
Ибо ни дающий, ни берущий не находят покоя до тех пор, пока равновесие не оказывается восстановлено: пока берущий не даст, а дающий не возьмет.» (берт Хеллингер)
П
ару месяцев назад я купила колоду Дзен Таро Ошо. С тех пор практически каждый день, вытаскивая очередную карту-напутствие, постоянно думаю о том, что на каждую историю, изложенную в той или иной карте можно писать пост. И только сегодня, достав карту ВИНА, я-таки решила не пройти мимо, а воспользоваться ее подсказкой.
Дело в том, что я много лет разбираюсь с понятием ВИНЫ. Оно не так однозначно, как кажется. Максимально четко это понятие проявил Берт Хеллингер, представив ВИНУ, как часть процесса баланса в отношениях.
И это действительно так. Вина проявляется в тот момент, когда мы нарушили какой-то договор. Мы что-то кому-то недодали или от кого-то что-то недополучили.
Следовательно, вина четко связана с обменом. Поэтому давайте рассмотрим четыре вида обмена, о которых говорил Рон Хаббард.
1. Равноценный обмен. Обмен, в котором нет проигравших. Ты мне, я тебе. Как говорится, под расчет.
2. Обмен с недополучением. Я рассчитывал на одно, а получил другое. И это другое меньше, чем то, на что я рассчитывал.
3. Обмен криминальный. Кто-то отдал все, не получив ничего.
4. Обмен с превышением. Я даю тебе больше, чем ты от меня ждешь. Или наоборот, получаю чуть больше, от того, что заплатил.
Два обмена из четырех ведут к формированию чувства вины. Это совершенно не значит, что вор, совершивший криминальный обмен, будет считать себя виноватым. Это говорит о том, что тот, кого обокрали, будет стремиться вернуть равновесие, сделав вора виноватым, и ища компенсацию в виде правосудия или личного разбирательства.
Недополучение вызывает у обкраденного чувство пустоты, которое невозможно отпустить и наполнить. Это относится ко всем нашим взаимоотношениям и поступкам — от вещей до чувств и обязательств. Появляется состояние под названием ТЫ МНЕ ДОЛЖЕН.
Кстати, украинский язык четко характеризует этот переход от ВИНЫ к ДОЛГУ. В украинском языке есть фраза «ТЫ МЭНИ ВЫНЭН». В переводе на русский — ТЫ МНЕ ДОЛЖЕН.
Все вроде бы просто и понятно. Но, к сожалению, часто наши отношения в части обмена заходят в тупик. Мы не умеем отпускать так же, как и принимать. Одни застревают в процессе ДАВАТЬ, другие в процессе БРАТЬ. Тот, кто только дает, лишает другую сторону невиновности, не давая расплатиться по счетам. И при этом дающий считает себя хорошим, добрым, заботливым человеком. Правда почему-то очень обидчивым.
Но ведь обида, это синоним делать виноватым. Я обижаюсь только на тех, кто мне что-то не додал, или не соответствовал моим ожиданиям и представлениям в части обмена. «Я ему всю Душу, Жизнь, Любовь, Деньги… отдала! А Он…трох-тибо-дох-тох-тох…»
Это касается наших мужей, детей, друзей… Сначала мы все время даем, а потом жалуемся, что нас не оценили. Кстати, вы заметили слова, которыми я сейчас оперирую — РАСЧЕТ, ОЦЕНИЛИ… Это все категории закона БАЛАНСА, проявленного Хеллингером. Помните бухгалтерский БАЛАНСОВЫЙ ОТЧЕТ?
Да-да, мы с вами, как скупые рыцари, скрупулезно подсчитываем балансовый отчет нашего предприятия под названием ЖИЗНЬ. Причем делаем это регулярно. В детей вкладываем, как на депозит в банке. И заметьте, часто желаем получить с процентами. Того же ждем от мужей, жен, родителей, начальников, подчиненных….
И тут возникает вопрос — а должен ли быть баланс? Что, все так плохо?
Да нет, конечно. Просто есть два направления обмена. Тот, в котором, я тебе даю меньше, чем ты мне. А ты, следовательно, по закону обмена, даешь мне тоже чуть меньше, чем я тебе. И тогда мы заходим в винтовую лестницу разрушающихся отношений с недополучением. И тот, в котором, я даю тебе чуть больше, чем ты даешь мне. И тебе по закону баланса хочется сделать мне чуть больше приятного. И тогда наши отношения идут в развитие.
При равенстве вложенного мы просто спокойно расстаемся. Без претензий и обид. Именно равенство позволяет расстаться. Но что делать, если я не могу тебе компенсировать то, что получил или то, что отнял. Например, чью-то жизнь? Вот тут наступает момент склонить голову перед судьбой. В юридических договорах прописан всегда пункт ФОРСМАЖОРА — обстоятельств непреодолимой силы.
В жизни каждого человека тоже наступает момент форсмажора. И проходить его нужно достойно. К форсмажору можно отнести болезнь, потерю близкого человека, большой не вернувшийся долг… И еще множество всяческих обстоятельств, когда расплатиться для восстановления баланса просто невозможно. Здесь мы учимся тому, что называется смирение перед более высокой силой, чем мы сами.
К таким же ситуациям я бы отнесла и попытку детей расплатиться за грехи родителей. очень часто ребенок болеет потому, что «взял» на себя (из любви, конечно) груз, принадлежащий родителям или более старшим родственникам. Сюда отношу и аборты родителей и преждевременные смерти братьев и сестер, что бы к ним не привело.
Вчера на расстановке мы разбирали такой случай, когда девушка практически всю жизнь пыталась «спасти» отца от груза вины за смерть не родившегося ребенка. Причем это спасение из тех, когда отец был обременен не только чувством вины за содеянное, но и грузом невозможности расплатиться, пока его старшая дочь прикрывала его от ответственности, просто испытывая жалость к своему отцу.
Видели бы вы облегчение заместителя отца, когда в расстановке дочь вернула ему его ношу!!!
Мы всегда становимся слабее, когда кто-то лишает нас права быть дееспособными и нести ответственность по нашим обязательствам. И когда нам возвращают наше право, вместе с ним возвращается наша сила.
А сейчас я хочу вернуться к тому, с чего начала пост. К Ошо и его мыслям по поводу вины:
Это мгновение!.. Здесь и сейчас!.. Вы забываете об этом, когда начинаете думать в терминах достижения. Когда появляется достигающий ум, вы теряете контакт с раем, в котором вы находитесь. Вот один из наиболее освобождающих подходов, который освободит вас прямо сейчас: забудьте все о грехе и забудьте все о святости — и то и другое глупо. Они разрушили все радости человечества. Грешник чувствует себя виноватым — значит, его радость потеряна. Как вы можете наслаждаться жизнью, если вы постоянно чувствуете себя виноватыми, если вы постоянно ходите в церковь, чтобы покаяться в своих грехах? Грехи, грехи и грехи… вся ваша жизнь, кажется, состоит из грехов. Как вы можете жить радостно? Вы не можете наслаждаться жизнью. Вы становитесь тяжелыми, обремененными. Вина камнем ложится вам на грудь, она сокрушает вас, она не позволяет вам танцевать. Как вы можете танцевать? Как виноватый человек может танцевать? Как виноватый человек может петь? Как виноватый человек может любить? Как виноватый человек может жить? Поэтому человек, который чувствует, что делает что-то неправильно, и обременен виной, мертв раньше смерти. Он уже вступил в могилу.
Комментарий
Вина — это одно из наиболее разрушительных чувств, которое может овладеть нами. Если мы причинили кому-нибудь зло или пошли против себя, тогда, конечно, мы себя плохо чувствуем. Но позволить себе быть охваченным чувством вины, значит создать себе головную боль. В конце концов, мы будем окружены облаками из чувств неуверенности в себе и собственной никчемности и не сможем видеть те красоты и радости, которые жизнь пытается предложить нам. Все мы желаем быть лучше — более любящими, более осознающими, более честными с самими собой. Но когда мы наказываем себя за наши промахи чувством вины, мы оказываемся в замкнутом круге отчаяния и безнадежности, которые не дают нам ясно видеть самих себя и ситуацию. Вы абсолютно нормальны такие, какие вы есть, и совершенно естественно заблуждаться время от времени. Только учитесь на этом, двигайтесь и извлекайте уроки, чтобы не повторить ту же самую ошибку снова.
О чем предостерегает ОШО? Да все о том же. К сожалению, люди не склонны восстанавливать баланс в отношениях. Это требует огромного мужества. Мужества посмотреть в глаза тому, кого обидели или на кого обиделись. Нам проще исключить его из нашей реальности тем или иным способом.
Не замечали, как тот, кому вы сделали гадость, становится вам неприятен? Вы ищете повод, чтобы сказать о нем что-то плохое или выслушать о нем чье-то нелицеприятное мнение. Или, наоборот, вчерашний ваш друг при вашем появлении вдруг прячет глаза, что-то мямлит или вообще старается с вами не встречаться. Его гонит из вашей реальности 100-ное чувство вины.
Мы становимся обремененными виной, вместо того, чтобы ее признать и с ней справиться, освободив себя от этого груза. Это делает нас все менее живыми. Именно об этом говорит Ошо. Это именно то, что я вижу в расстановках, когда у человека появляется возможность сказать ПРОСТИ заместителю человека, в отношении которого он обременен виной.
И в этот момент всегда случается чудо — между людьми, бывшими в разладе, опять начинает течь любовь. И это то, что делает осмысленной мою работу расстановщика. Момент, когда любви становится чуть-чуть больше, забыть невозможно.