Игра или Жизнь?!

росток

Я сегодня во сне играла. Играла почему-то мужскую роль в женском теле и восприятии. Играла вместо актера, который в это время был тоже кем-то другим. И в этом ощущении роли я очень ярко переживала чувства потерянности героя, который стоял среди мертвого завода и смотрел на пустые остовы цехов, громоздившихся вокруг него.

Там, во сне важно было сыграть именно это чувство отделенности от окружавших «декораций», людей, знавших его и использовавших его в своих целях, их проекций на него и их внутренней никчемной пустоты.

И после съемки первой сцены, другие актеры хвалили меня и говорили, что я тонко чувствую и не переигрываю. А я и не играла. Я просто чувствовала, как изнутри меня Жизнь смотрит на все это мертвое вокруг и тихо ужасается.

Я проснулась с этим четким ощущением  и начала вспоминать свои мысли и чувства в последние дни. Ведь сон – это только отражение меня и того, что я думаю и чувствую на самом деле, только иносказательно.

А последний месяц я просидела в Питере практически взаперти. Меня поймала в ловушку питерская погода (я приехала одетая совсем не по-зимнему для питерский весны). И это одиночество, наверное, сыграло свою роль.

Я постепенно со-настраивалась с чем-то важным в себе. После расстановок травмы, в которых я поучаствовала заместителем и клиентом, я вдруг остро начала чувствовать живое и мертвое.

Но я долго это не осознавала. Я просто в один момент  увидела свои внутренние части, которые тоже увидели друг друга и выпустили на поверхность живую детскую часть. Она по-детски сказала «бе-бе-бе-бе» и начала шалить.

Она была такая живая среди мертвых стратегий выживания, что во мне что-то просто перевернулось. Я не буду сейчас о самих расстановках травмы, я об их последствиях для меня самой.

Я вдруг с ужасающей ясностью стала видеть стратегии выживания других людей. Это стратегии, как стражи сознания, пытаются защитить человека от излишних переживаний. А на самом деле, они защищают его от самой Жизни.

И люди стали шарахаться от меня. Я понимала, что их уводили защиты. Но я стала терять друзей. Я ничего не делала, кроме того, что спрашивала человека, видит ли он то, что вижу я?

Иногда я это делала молча. Но люди рядом со мной стали взрываться. На поверхность рвалась Жизнь, снося маски приличия. И я вдруг начала осознавать, как сильно они притворялись из лояльности ко мне.

Боясь потерять отношения, мои друзья, ломали себя. Я ведь не очень удобный человек. Я не притворяюсь. Конечно, я не идеальна, и могу заблуждаться. Но я стараюсь быть искренней даже в своих заблуждениях.

А после расстановок травмы, я вдруг стала еще острее чувствовать фальшь…

После сидения месяц дома, я решила все-таки погулять по городу. И первое что мне захотелось – это побывать в питерских театрах.

Я выбрала спектакль «Неоконченный роман» с участием Бойко и Порошиной.  И, о ужас, я ничего не почувствовала. Я, которая в живую проживает чувства, будучи заместителем в расстановках ( и чувства не шуточные) совершенно ничего не почувствовала, смотря на игру актеров.

Это была игра и не более. Он ИГРАЛИ чувства, которые их совершенно не затрагивали. И я это чувствовала всей своей Душой.

И этой игры было слишком. Они ПЕРЕИГРЫВАЛИ.

Я вышла со спектакля с ощущением, что меня обокрали, и решила больше на спектакли не ходить.

Но потом любопытство взяло верх и я начала по внутренним ощущениям-откликам, а не по знакомым актерам,  выбирать спектакли. Меня зацепило несколько.

На сегодня я побывала еще на трех. Я сходила на «Сильву» в музыкальную комедию, на «Графоман» в театр Комиссаржевской и на «Лебединое озеро» в Александринский.

Сильва и Графоман мне очень понравились. В первом было много музыки, движения, хорошей игры и, главное Жизни. Во втором потрясла игра на уровне проживания чувств. Она завораживала и цепляла, пробуждая что-то внутри меня.

Я даже стала входить во вкус различения хорошей постановки и так себе.

И вот вчера я попала на «Лебединое…», и, о ужас, я опять ничего не почувствовала. И, похоже, не чувствовала не только я  Люди рядом о чем-то разговаривали, вставали, переходили с места на место…

Я видела костюмы, я видела танцы, я видела постановку… Но я не чувствовала Душой. Меня пробило только тогда, когда пришло ясное ощущение из прошлой жизни, что я здесь танцевала. У меня уже были видения, что я балетная…

Только в этот момент моя Душа отозвалась до слез. Я вдруг ощутила, что это я танцую. Это мое тело порхает по сцене. И в нем было столько жизни и чувств…

И я вспомнила несколько часов до спектакля. Мы с подругой зашли в магазин с ювелирными украшениями и… тоже ничего не почувствовали. В них не было жизни. Это все были не живые камни, не живые кольца, не живые серьги.

Подруга примеряла одни сережки за другими, и эти сережки гасили ее энергетику. Мы обе так ясно это ощущали…

А потом я пошла в Пассаж и купила сережки, которые мне глянулись несколько дней назад. Они не просто глянулись, я в них влюбилась. Это были топазы в серебре. И я не могла пару дней их забыть.

Когда перед спектаклем вчера я вернулась в Пассаж и взяла в руки серьги, я почувствовала огромную разницу между живым камнем и  не живыми искусственными кристаллами.

И еще я ощутила, кроме Жизни в камнях,  Душу мастера, их сделавшего. Это то, что составляет основу любого искусства – природа и мастер, который внес в эту природу частичку своей Души. Именно этот тандем делает  вещь фантастической.

И это то же, что и игра актера. Он усиливает роль или ослабляет ее? Это ремесло на сцене или мастерство?!

Я больше Жизни увидела вчера в костюмах на выставке в театре, чем в танце. Теперь понимаю, почему говорят – «великая актриса». Проживать Жизнь на сцене – это действительно величие. Проживать так, чтобы это чувствовала публика – это истинный талант.

И еще меня очень зацепило то, что основные спектакли ВСЕ построены на классике. Это и классические постановки, берущие свой исток 100-200 лет назад и музыка и стихи… Все из прошлого.

Такое впечатление, что сегодня Жизнь опирается на что-то истинное в прошлом, чего нет в нашем суетливом времени. Все быстро – и письма и эмоции. Чувствам некогда вызреть. На это нужно много времени. Так же, как много времени нужно для созревания настоящего камня. И его совсем немного нужно для выращивания искусственного.

Суррогат, подмена, дешевая подделка…  То, что пытается казаться, вместо быть. Я вдруг начала чувствовать это во всем, включая отношения и просто вещи.

Выйдя вчера после спектакля, я остановилась возле памятника Екатерине II. Поразительно было то, что его скульптуры казались больше живыми и настоящими, чем множество актеров на сцене. А памятник-то  1783 года. И он жив до сих пор, как не тленна музыка Баха, Бетховена и Моцарта…

Написала свои размышления и поняла, что, похоже, мой кристалл Дизайна, проявленный в Теле, начал заявлять о себе. И Личность постепенно начинает его узнавать и принимать.

Теперь я точно знаю, что без Тела, без его истинных чувств и ощущений мир не постичь. УМ его может только придумать, но не ПРОЖИТЬ. Просто НЕЧЕМ.

Ирина Тарасова About Ирина Тарасова
Я - семейный расстановщих, коуч, тренер и просто женщина с планеты Земля. Я рада приветствовать вас на моем сайте. Надеюсь, что вам здесь будет не скучно.

Share on Facebook

0 коммент к записи “Игра или Жизнь?!”