Я к тебе привязан…

Связь — отношение общности, соединения или согласованности.

Взаимная зависимость или механическая соединённость каких-либо объектов

Привязанность – это связь, которая притягивает и удерживает человека рядом с кем-то или чем-то, когда его с этим не связывает ни чувство любви, ни интерес либо выгода.

Я давно собиралась начать серию постов на тему расстановок и все что-то удерживало от этого шага. Все казалось, что я еще не увидела главного, от чего можно оттолкнуться.

А может быть просто каждая расстановка погружала меня в индивидуальный мир человека и мне трудно было вычленить оттуда какие-то общие детали.  А хотелось говорить для многих.

И вот сегодня наконец-то я увидела тему, с которой решила начать. Может быть потому, что с детства я была дико привязчива к людям и с трудом отпускала отношения. Я не говорю уже о привязке к навязчивым мыслям и поступками.

Меня волновала тема зависимости в любом варианте, от алкоголя и сигарет до расставания с любимым человеком. И когда я встретила методику расстановок по-Хеллингеру, то поняла, что передо мной открылся целый мир с законами существования систем. Любых. От субличностной коммунальной квартиры до глобальных геополитических процессов.

И ключевым в этих всех процессах является взгляд человека на самого себя.

Ну что, давайте начнем с того, что называется привязанностью. Давайте обратимся к русскому языку. Что первое приходит как образ картинка, когда вы произносите это слово? Слово привязанность однокоренное со словами “вязать” и “связь”.

Все вязание построено на узлах, которые образуют основу связанного полотна. Это выглядит примерно так:

Связь

Ну вот, как всегда при написании статьи – ищешь один “гриб”,  а находишь целую “грибницу”. Искала узел, а нашла магнитную, ковалентную, парную, материнскую связи и даже информационную связь…

В действительности все так и обстоит.  Когда мы с вами пытаемся проанализировать свои связи, то все не так, как кажется. Очевидными являются только некоторые, остальные сознанию часто недоступны.

И в этот момент возникает вопрос – можем ли мы быть свободными от привязанностей? То есть, может ли человек вообще не быть ни с чем и ни с кем связанным? Однозначный ответ – НЕТ.

Человек сам – сложная система различных взаимосвязей, и постоянно включен в различного уровня системы, в которых он связан с огромным количеством других участников системы. И происходит это посредством различных сил взаимодействия.

Может быть это кому-то совершенно очевидно? Мне тоже так казалось до определенного момента. Я очень хотела быть независимой. Независимой финансово, эмоционально, энергетически. Это сейчас очень модно – НЕЗАВИСИМОСТЬ.

Моя страна тоже изо всех сил рвется быть неЗАЛЕЖНОЙ (независимой). Но почему-то все получается с точностью наоборот.  Так и у людей. Просто НЕЗАВИСИМОСТЬ, СВОБОДА И ВОЛЯ – это совершенно разные слова, которые в последнее время путают между собой.

Человек вообще очень противоречивое существо – мы хотим иметь отношения (связь), но хотим избежать привязанности (связи). Почему это так? Потому что мы плохо учились в школе и плохо знаем законы физики и химии, а также биологии. А может быть потому, что никто нам не рассказал за все 10 классов, что мир целостен, и школьные предметы – это всего лишь частный взгляд на одно и то же?

И, если бы нам показывали на примере одной задачи все виды взаимодействия между объектами, в частности, людьми, то мы были бы более адекватны и счастливы в жизни.

Давайте посмотрим на то, что я хочу вам показать. Итак, задачка – есть пара – мужчина и женщина. Какова между ними связь?

Кто-то сейчас вспомнит дружбу, кто-то любовь, кто-то секс, кто-то профессиональные отношения… При этом, согласитесь, все эти виды связей могут быть у этой пары одновременно.

И это отношения могут быть как со знаком плюс, так и со знаком минус. Они могут любить и уважать друг друга, они могут ненавидеть друг друга, они могут в одних ролях любить друг друга, а в других ненавидеть. Например, они прекрасные сексуальные партнеры, но постоянно грызутся на работе. А может быть с точностью до наоборот.

Как вы думаете, на этом этапе взаимодействия между двумя не родственными людьми, какие отношения связывают крепче – позитивные или негативные?

Для тех, кто решил, что это позитивные виды связи, давайте подумаем, а нужно ли беспокоится и удерживать или отталкивать человека, который находится с вами в позитивной, гармоничной связи? От которого и к которому течет энергия и любовь безо всякого искажения, с которым у вас нет недопонимания, который вам ничего не должен и вы ему ничего не должны?

Да нет, конечно же, зачем нам беспокоиться. И я я открою вам маленький секрет – у вас с этим человеком отношения находятся в балансе. Вы на равных,  а, следовательно, никакой патологии в принципе возникнуть не может. Здесь абсолютно позитивные отношения на основе закона свободной воли.

Часто ли вы видите такие отношения? Я, к сожалению, нет. Потому что это союз двух духовно выстроенных людей, у которых нет иллюзий и патологических привязок в других местах. Но об этом идеальном союзе мы поговорим когда-нибудь позже.

А сейчас давайте зададим вопрос – можно ли это равновесие испортить, чтобы появилась патологическая связь? Да запросто! Дело в том, что мы с вами живем в динамично изменяющемся мире, и событий, которые могут повлиять на жизнь отдельных индивидуумов огромное количество. К тому же, даже при наличие изумительных отношений сейчас с конкретным человеком, мы не перестаем быть связаны со своими родовыми системами, страной и миром вообще.

Посмотрите на этих двух людей. Видите ли вы то, что вижу я? Если вы не расстановщик и никогда не интересовались данной темой, то вряд ли.  И это не мой снобизм, а констатация факта. Я тоже этого год назад не видела. Нет, догадывалась, конечно, но четко и ясно не видела, хоть убей.

Это то, что видите вы:

пара6

А это то, что вижу я:

пара6-1

Как вам такая независимость? Понимаете ли вы, что когда вы встречаете мужчину “своей мечты”, что за этой мечтой стоят две родовые системы, которые через вас с партнером присматриваются и принюхиваются друг к другу?

Что для родовой системы высший смысл ваших неземных отношений – это рождение новых членов рода? И рядом с влюбленными стоят их родители, бабушки и дедушки, тети и дяди, рожденные и не рожденные дети, трудные судьбы и множество надежд и ожиданий. Хорошо, когда они позитивные и совпадают, тогда мы получаем что-то в виде дружеского союза. Новым партнерам легко друг с другом, они понимают друг друга с полуслова и строят совместное счастливое будущее. Они может быть не таким уж и радужным, но во взглядах на него они совпадают.

Например, в обоих родах воевали деды и оба на стороне красной армии и оба рода придерживаются позиции, что деньги – это зло. Или, наоборот, в обоих родах были криминальные авторитета и там и там сидели и по этому поводу тоже есть согласие, или… В общем проблемы у нас не друг с другом, а с миром напротив. Тогда мы образуем коалицию и будем выстраивать совместную стратегию поведения. Например, стратегию “жертвы”. Тогда с той стороны всегда будут агрессоры.

И мы сможем строить воздушные или реальные замки нашей будущей жизни. И, например, это будет трое детей, машина Жигули и двухкомнатная квартира. И все у нас тип-топ. Может ли образоваться патологическая связь? Может.

Например, один из партнеров по закону жертвы попал в аварию и погиб или стал инвалидом. Или женщина не может иметь детей, или… да этих или может быть огромное количество. И теперь все надежды другого рухнули. Баланс нарушился. Теперь то, на что рассчитываю я, тобой никогда не будет компенсировано.

И если ты бросил меня (умер), или я бросила тебя, калеку (ушла), или мы расстались, потому что больше нет никаких надежд (не будет детей), то к кому я так остаюсь трогательно привязан?

Я вижу множество ситуаций, при которых, партнеры расстались 10-15-20 лет назад, а патологическая привязанность продолжает сохраняться.

И не важно сейчас, похожие ли за нами родовые системы или совершенно противоположные (жертвы и убийцы, красные и белые), важно то, что меня что-то держит возле тебя.

Что же это? Раньше я считала, что это именно связь с другим человеком, и пыталась ее обрезать, обрубить всеми доступными способами. От прощения, до посыпания головы пеплом. От энергетических приемов до магических действий. Ничего не помогало.

Все изменилось, как только я узнала, что наша душа может рваться, делиться, отдаваться, присваиваться.

И для меня слова “моя душа разорвалась на части”, “я ему всю душу отдала” перестали быть просто фразеологическими оборотами.  Теперь я точно знаю, что в парных отношениях мы в первую очередь теряем себя, прощаемся с собой и потом изо всех сил пытаемся вернуть себе самого себя.

Есть, как минимум, две вещи, которые выставляются, как предъявы при нарушении баланса в отношениях. И на первом месте, как ни странно, это не претензии, а несбывшиеся надежды.

Мечта2

Именно они заставляют нас годами сидеть возле партнера.  На самом деле, расстаться мы не можем не с партнером, а с собой из будущего, в которое я забросила или забросил огромные кусок энергии в виде радужных картинок. Там, как сторожевой этой надежды остался большой кусок моей души, который ходит фантомно рядом с партнером на случай, а вдруг…

И я давно уже живу с другим мужчиной (или в одиночестве), а он с другой женщиной, но что-то теребит меня и не дает спокойно жить. И это что-то – моя Душа, которая хочет вернуть себе целостность. И пока мы с ней этого не сделаем, не видать нам покоя.

Расстановки, связь 1Так кого отрезать-то?! Себя, которая выбросила часть себя из своей жизни? Кого прощать-то? Партнера, который честно до сих пор присматривает за моими несбывшимися надеждами и смертельно устал от этого?

Вы даже не представляете, с каким облегчением вздыхает тот, кого вы нагрузили такой ответственностью, когда мы приходим к нему и просим вернуть нам нас же…

Ну, хорошо, а что, не бывает, что партнер нам, действительно, что-то задолжал, нарушив баланс? Что, у нас все гладко и он такой весь из себя положительный, а я только истеричная стерва? Да нет, конечно. Есть и другой тип патологической связи – это мои или его претензии.

Это когда ты забрал у меня что-то очень важное мне – часть меня, которой я изменила в угоду тебе. Я терпела, я прощала, я недоедала, я недоодевалась… Ты – гулял, изменял… и вообще, ты – “козел”…

Как только я считаю, что другой человек не совершенно играет свою роль, как только я испытываю к нему чувство обиды, ненависти, злости, претензий…, Бог мне говорит – “Не вопрос – проживи ЕГО жизнь лучше, чем он сам!!!” И в этот момент я “схлопываюсь” со всем тем, что не принимала в партнере.

Расстановки, связь 2Теперь его часть души ходит рядом со мной, чтобы напоминать мне обо всех его несовершенствах. И пока я его не отпущу, эта патологическая связь будет теребить меня постоянно. И опять-таки здесь дело не идет о прощении кого бы то ни было. Здесь идет речь о благодарности к партнеру за все то, что он для меня сделал. Заметьте, и хорошего и плохого. Ведь это всего лишь моя интерпретация событий и ощущений.

И тогда я с благодарностью могу отпустить тебя из моей жизни. Баланс закрыт и ты мне больше ничего не должен.

Может ли быть, что партнер все-таки должен? Может. И что делать тогда? А вот тут-то не мешало, пригласив фантом своего “любимого”, высказать ему в лицо все, что вас бесит, все, что накопилось на душе. Если у вас справедливые претензии, то слова пойдут сами собой. И это единственная форма для восстановления баланса – стребовать энергетически все, что человек вам задолжал. И только после этого смотреть, не осталась ли рядом с ним ваша часть души, или его с вами.

Расстановки, связь 3Иногда это просто обмен пленными на мосту, когда я забираю часть своей души, одновременно отдавая часть твоей.

Но в данном случае – это будет реальный долг, а не виртуальный, как в случае недополученной прибыли от несбывшихся надежд или ожиданий. После этого партнер может сам возникнуть в вашей жизни, чтобы с вами как-то расплатиться.

Дело в том, что, согласно Хеллингеру, понятие вины и невиновности очень сильно связано с балансом в отношениях. Одни накапливают невиновность, соглашаясь с тем, что другой все время им должен. Это очень выгодно на уровне энергии. Я вся белая и пушистая жертва, а ты – мерзкий агрессор и хапуга. но я буду тебя терпеть, ибо мне это позволяет накапливать бонусы. И когда-нибудь я тебе обязательно предъявлю счет.

И тут уже речь идет явно не только о партнерских отношениях в этой жизни. Здесь могут быть задействованы и другие механизмы. Например, долг из прошлой жизни и перепутанные места в родовых системах, когда я стою не на своем месте и живу, например, вместо бабушки, или партнер попадает на системное место в моей родовой системе или я на чье-то место в его родовой систем и мы разыгрываем сценарии, которые к нашей жизни вообще имеют косвенное отношение.

Но об этом мы поговорим в других постах.

А сейчас можете почитать пост, который навеял мои размышления. И может быть вы посмотрите на него другими глазами.  Хотя, если честно, то статья эта достаточно грамотная и многое мне там созвучно.

ПРИВЯЗКИ МЕЖДУ ЛЮДЬМИ.КАКИЕ ОНИ БЫВАЮТ.КАК ИХ УБРАТЬ.

Если представляется, что есть присоска или завязка по какой-то чакре с другим человеком, пытаешься эту завязку обрубить, а она или не обрубается, или опять появляется, как с этим бороться?

Привязка не просто так держится. Ее создают на тонком плане реальные эмоции, энергия людей, между которыми эта привязка существует. Пока не убраны эти эмоции, искусственное разрывание привязки будет временным.

Привязки создаются навязчивыми эмоциями, подсознательными потоками энергии, которыми человек не может управлять.Можно назвать это зависимостью,т.к. человек не может не думать так, не может не чувствовать так.

Поэтому для освобождения от привязок, от зависимости, нужно осознать, какая информация записана в привязке, как вы ее создаете. Убрать собственный негатив по этой теме, принять, простить, после этого разорвать привязку. А потом решить, какие эмоции вы хотите осознанно направлять этому человеку.Например, направить поток любви-принятия из сердечной чакры.

Вот примеры привязок.

Жалость к человеку. Вы его не любите, но жалко его, стыдно бросить. Кажется, что это будет предательством. Помните, что жалость – это не любовь.

Желание помочь, ощущение, что без вас этот человек пропадет. Что только вы его понимаете и можете помочь.Хочется спасать. При этом вы жертвуете собой, подпитываете энергией своей оранжевой чакры(забота, ассоциация мама – ребенок), без получения равноценной энергии взамен. Вы жалеете, спасаете, а вам выдается восхищение вами. Реально – вы теряете свою жизненную энергию и не двигаетесь к собственным целям.

Обида на человека. При воспоминании возникает чувство несправедливости по отношению к вам. Вы постоянно обдумываете, “как он мог так поступить?”. Хочется получить реванш. Чтобы он понял, что был неправ.

Чувство унижения. При воспоминании у вас возникает чувство унижения, что вас использовали. Вам стыдно за себя.

Чувство вины. Считаете, что вы виноваты в случившемся. Что ситуация непоправима, вы совершили ошибку, и не можете этого себе простить. Чувство мести. Вы чувствуете, что вам нанесли вред, и хотите отомстить. Много думаете об этом, злитесь.

Материальные потери. Вы потеряли какие-то ценности в отношениях, и пытаетесь их вернуть. Вам не вернули деньги, ценные вещи и т.п. Вам жалко потери, вы часто думаете об этом, ощущаете сожаление, жалость, злость, унижение (я что, совсем дура), расчеты, как вернуть деньги.

Потребность получать энергию человека (сексуальную, эмоциональную). Вы не можете без него, вам надо иногда его увидеть, услышать, почувствовать рядом. Это значит, что у вас не хватает собственной энергии того качества(чакры), которая есть у этого человека, и вы “подсели” на его энергию, как на искусственный гормон, наркотик, алкоголь. Нужно осознать, чего вам не хватает, и развивать у себя самой этот вид энергии. Иначе вы всю жизнь будете ходить хвостиком за этим человеком(реально или в мыслях, астрально), или за подобным ему, с такой же нужной вам энергией.

Зависть.Не живете сами, и другому не даете жить.Пусть ему будет сто раз лучше, чем вам. Но только от вас зависит, что будет дальше в вашей жизни. Поэтому самое время перенести свое внимание на себя, поставить перед собой цели, и начать движение к ним.

Желание доказать, что “я права”. Это желание тормозит любые изменения к лучшему в вас и вашей жизни, подсознательно заставляя придерживаться однажды принятого в прошлом решения. Позвольте жизни делать для вас сюрпризы. Признавайте, что вы могли ошибиться в прошлом, и никогда не говорите “никогда”..

Резюме: Осознайте, что вас держит, станьте “прозрачной” к этому человеку, а потом легко и спокойно режьте привязки. Состояние “прозрачности” – это когда вы простили себя и всех причастных, принимаете все, что произошло, и отпускаете с любовью из своей жизни.

Если вам трудно это сделать, подумайте, хотите ли вы до конца этой жизни, а то и ближайшие 1000 лет, продолжать испытывать такие чувства по отношению к этому человеку? Продолжая встречаться с ним по жизням, чтобы наконец решить эту проблему между вами.Снова и снова испытывая разочарования?

Я думаю, что лучше это решить здесь и сейчас, простить, принять, и отпустить с любовью НАВСЕГДА

Ирина Тарасова About Ирина Тарасова
Я - семейный расстановщих, коуч, тренер и просто женщина с планеты Земля. Я рада приветствовать вас на моем сайте. Надеюсь, что вам здесь будет не скучно.

Share on Facebook

0 коммент к записи “Я к тебе привязан…”