Замуж с «прицепом»

семья

…Любой представитель ОМП(особа мужского пола) берущий в жены «разведенку с прицепом»- ранее разведенную ОЖП (особу женского пола) с ребенком- без особых на то причин- уже заранее признает себя лохом. Особыми причинами (ОП) могут быть различные жизненные обстоятельства( невозможность мужчины иметь своих , материальные затруднения, добровольно ранее взятые на себя обязательства и прочее)

Зачем брать ту, которая уже виновна перед своими детьми в неверном выборе отца по меньшей мере, а чаще всего- в развале семьи.

…кроме этого ведь этот лох, наносит ущерб достойным Мужчинам, давая их недостойным женам надежду на то, что даже при ненадлежащем поведени их в браке- их подберет такой лошара и она не останется одна… (источник)

Это мнение мужчины из интернета. Я не буду сейчас обсуждать то, насколько он прав в своем экстремизме. Я о другом. Я о том, что проявляется в момент семейных расстановок. Я о БАЛАНСЕ в отношениях.

Очень часто (практически всегда) женщина с одним или несколькими детьми, разведясь со своим мужем или оставшись одной после ухода из семьи своего супруга, естественно ищет другого мужа. И вот тут появляется огромная проблема — что делать с детьми?

Многие женщины почему-то считают, что, если мужчина, появившийся в ее жизни, испытывает к ней теплые чувства, то он обязан просто стать новым отцом ее детям. Но это огромное заблуждение. Потому, что во-первых, у детей уже есть отец. Заметьте, родной отец. И не только отец, но и весь его род, стоящий у него за спиной.

В расстановках я вижу, что спрятать от ребенка информацию о родном отце, конечно же можно. Но Душа ребенка как-то продолжает «знать» о том, что она принадлежит своему роду, каким бы маленьким ребенок ни был  в момент расставания родителей.

Я уже не говорю о тех ситуациях, когда мать сама не знает, кто отец ребенка, или ребенок — подкидыш и воспитывается вообще без родителей в детском доме. А еще веселее, если с приемными родителями. Но об этом чуть позже. Я все-таки хочу рассказать о том, что происходит в семье, где дети отцу не родные.

А здесь часто нарушается закон БАЛАНСА. Я задавала вопрос расстановщикам — как компенсировать женщине тот груз, который она принесла в жизнь нового мужа в виде одного или нескольких детей? И получила ответ — за каждого ребенка она должна мужу делать больше, чем, если бы она пришла одна. Один ребенок — в два раза больше, два ребенка — в три раза.

 А что обычно происходит? Женщина сваливает на мужчину проблемы своей предыдущей семьи целиком. Она практически требует, чтобы он к ее детям относился так же, как и к ней. Она требует обеспечение, понимания, терпения, забывая, что она как минимум вытеснила из жизни этого мужчины его детей, а как максимум, она внедрила в его жизнь представителей другой родовой системы с ее проблемами, характерами ее предков, их переплетениями и трагедиями.

И теперь в доме живут не два супруга и их дети, а незримо присутствует третий (бывший муж) и весь его род. И чем, как вы думаете, женщина может расплатиться с этим супер-героем? Наверное, многие подумают, что нужно родить ему его собственного, и все успокоится.

Глупости! За тех, предыдущих, все равно придется платить достаточно приличную цену. И лучше об этом знать заранее, настраиваясь на то, что ваша любовь, забота, понимание к своему новому мужчине должна перекрывать все его моральные и энергетические потери.

Я не призываю вас торговаться или, наоборот, считать, что такой брак будет не успешен. Я о том, что вы должны в этих отношениях научиться быть женщиной с прибылью. Потому что вы никогда никуда не денете отца своих детей. Он остается жить в них навечно. Он уже наполовину в них, а потом будет на четверть в ваших внуках, а потом на восьмушку в ваших правнуках.

И лучше, перед тем, как выйти второй раз замуж, красиво и с любовью расстаться с прежним мужем. Ну, как минимум с благодарностью за то, что он вам подарил ваших замечательных детей. Тогда вам не придется сражаться с ним в его детях и укладывать его в постель с вашим новым мужем (а он туда обязательно пролезет, если вы просто попытаетесь выбросить его из своей жизни).

Кстати, не советую ссориться с прежними свекром и  свекровью. Они тоже незримо на четверть присутствует в ваших детях. И разборки с предыдущими «родственниками» негативно влияют на здоровье ваших детей. Ведь вы, ругаясь с родителями бывшего мужа, да и с ним тоже, в первую очередь попадаете не по ним, а по своим детям. А вам это надо?

Кстати, хочу для размышления предложить еще статью из интернета на эту тему. Заметьте, статья написана мужчиной. Я не говорю, что он стопроцентно прав, но прислушаться к его словам безусловно нужно.  Нам женщинам часто не хватает отрезвляющего взгляда с другой стороны.

Шесть причин не жениться на женщине с ребенком

развод

Причина первая

И сама простая: собственно, ребенок или даже дети. Ведь вам нравится женщина, почему же из этого факта должна возникать необходимость взять на себя бремя за воспитание чужого ребенка? Женщины, как показала практика, сразу же бросаются с обвинениями в «эгоистичности» такой позиции.

Да, мужчина и должен быть эгоистом, в хорошем понимании этого слова. Он просто обязан заботиться о продолжении СВОЕГО рода, о наилучших условиях для своей семьи, для своих собственных детей.

Время от времени женщины проговариваются. Нет-нет, да вылетит из их уст что-то типа: «Да мужику-то какая разница, его ребенок или нет. Еще лучше: позади самый проблемный возраст». Да есть мужчинам разница. И еще какая!

Каждый нормальный мужчина (и это закон природы) стремится воспитывать СВОИХ детей, передавать из поколения в поколение свои навыки, знания, мудрость, собственность. Но делать это хочется только ради кровных наследников, тех детишек, в которых можно наблюдать собственные черты и черты своего рода.

Мало того, закон природы предписывает самцу распространить свое семя, свои гены где только можно. А вот принятие чужих детей противоречит самой природе мужчины. Не побоюсь критики и приведу пример из жизни дикой природы: львы первым делом убивают детей своей самки от прошлого «брака».

Чужие дети сами по себе являются ярчайшим напоминанием о прошлой принадлежности женщины другому мужчине.

Тех женщин, которые ставят мужчинам в вину нежелание жениться на разведенке с ребенком, мы хотим спросить: а готовы ли вы воспитывать детей мужчины от прошлых браков?

Причина вторая

Женитьба на женщине с ребенком просто противоестественна. При нормальном порядке вещей женщина входит в дом мужчины и образуется новая семья с мужчиной во главе. В случае же разведенки с детьми, мужчина входит в уже существующую (неполноценную) семью, где во главе стоит женщина. Таким образом, с самого начала нарушается традиционная, естественное семейная иерархия, во главе которой находится мужчина, муж, отец семейства. Это обстоятельство само по себе ставит под сомнение прочность такой семьи. Вряд ли долговечным будет то здание, в основу которого положен «кривой фундамент».

Само по себе присоединение мужчины к уже существующей семье наносит удар по его самолюбию и, в значительно степени, определяет характер взаимоотношений между супругами: женщина в состоянии устойчивого доминирования.

Знайте: для разведенки с ребенком вы всегда будете на третьем месте: она, ребенок, вы. Только в такой последовательности. И это в лучшем случае. Ибо очень часто роль суррогатного мужчины-главы семейства выполняет мать женщины. Она — безусловный союзник женщины в прошлом разводе, а, частенько, и подстрекатель его.

«Дело даже не в «иерархии» как подчиненности, а в приоритетах разведенки. Свою «неудавшуюся» любовь к мужу она почти полностью переносит на ребенка, особенно если это сын (их слова — «у меня есть самый любимый и верный мужчина, а все остальные — кАзлы»). Мама, которая помогает, тоже становится оплотом надежности. Ну, а уж о себе, любимой, женщина всегда помнит. Таким образом, чтоб новый мужчина смог потеснить их всех со своих «пьедесталов», разведенка должна или ОЧЕНЬ сильно влюбиться (что мало вероятно, т.к. душевная энергия все равно прежде всего будет тратиться на ребенка), или действительно ПЕРЕОСМЫСЛИТЬ собственную систему приоритетов, чтоб понять, что нормальный(!) мужчина не будет довольствоваться как минимум 4-ым местом в ее жизни.»

Причина третья

Очень часто женщина с ребенком, стремящаяся снова замуж, ищет, прежде всего поставщика материальных средств, который поможет ей поставит на ноги ее ребенка (детей). По отношению к этой задаче личность самого мужчины уходит на десятый план. Это вполне понятная мотивация женщины, но, разумеется, мужчину-кандидата в мужья посвящать в ее суть не будут. С точки зрения женщины все логично и справедливо, так как и должно быть: «мужчина должен обеспечивать женщину и детей». Вопрос лишь в том, зачем это мужчине.

Причина четвертая

Дело в том, что сам факт развода женщины — есть огромный минус ей. Поясню: даже если принять, что во всем на свете виноват ее «козел-бывший муж» (весьма распространенная характеристика бывшего супруга, предъявляемая потенциальному новому избраннику — между прочим, хороший индикатор, насторожитесь!), то женщина, как минимум, виновата в том, что выбрала себе такого мужа и такого отца своим детям.

«В любой женщине от природы заложен механизм на выбор сильного, умного и качественного самца, поэтому в выборе партнера женщины ориентируются на брак с настоящим мужчиной (у мужчины такой задачи природа никогда не ставила). Поэтому именно на женщине лежит ответственность за неверный выбор мужа и развод»

На практике в разрушении отношений виноваты оба супруга. Однако, в большей степени ответственность за психологический климат в семье несет женщина. Подумайте, что стоит за ее разводом. Неумение строить или сохранить отношения? Дурной характер? Крайний эгоизм? Завышенные требования к мужчине? Безответственность? Измены? Низкая ценность семьи как таковой в ее глазах? Не знаю. В любом случае, что-то из вышеперечисленного присутствует в той или иной степени, а чаще — все упомянутое в разной пропорции и взаимосвязи. Вспомним статистику: 75-80% разводов происходят именно по инициативе женщин.

«То, что разведенки в основной своей массе — никудышные жены, на которых уже сама жизнь поставила отметку III сорт — не штамп, а жизненные реалии»

Критическим умом большинство женщин не обладает, и вряд ли разведенка сделала правильные выводы из своего развода. Женщины часто любят повторять, что «все люди разные, ей просто могло не повезти с мужем». Как правило, они сами искренне верят в такое «невезение». Признать собственную вину в разводе, как и во всем другом, женщине очень сложно. Практически невозможно.

«К сожалению, женщины идут чаще неправильным путем, и общество им в этом усиленно способствует. В СМИ ситуация, когда мужчина и женщина разводятся намного чаще, трактуется в том ключе, что ты такая растакая, а мужик этого не оценил и т.д. и т.п. Фильмы, книги, ток-шоу (это вообще отдельный разговор), советы подруг (глупых и как следствие, таких же неустроенных), песни… Везде одно и то же — «Развелась? Ты права!» Нет даже намека на анализ ситуации, и попыток сделать из нее правильные выводы»

Причина пятая

Начну сразу с цитаты:

«Разведенная женщина, которая имеет ребенка (именно такую мы понимаем под словом — разведенка) уже не так наивна и чиста как девушка, не имеющая негативного жизненного опыта (дело не в девственности).

Конечно, жизненный опыт никому не помешает, НО ТОЛЬКО, ЕСЛИ ИЗ НЕГО СДЕЛАНЫ ПРАВИЛЬНЫЕ ВЫВОДЫ. В противном случае опыт не только не полезен, НО И ВРЕДЕН, так как ведет к излишней подозрительности, черствости, меркантильному отношению к мужчинам и прочим нюансам характера, которые не помогут, а навредят разведенке в жизни.»

Иными словами, разведенка — это далеко не «чистый лист бумаги».

На вооружении — готовый и опробованный набор манипулятивных шаблонов, целый арсенал поведенческих схем оборонительно-наступательного характера, предубежденность и подозрительность. Разумеется, это относится к далеко неумным женщинам, но что поделаешь, если их — подавляющее большинство.

«Распад брака сам по себе свидетельствует о наличии патологий в ее психике, врожденных или приобретенных (на любой вкус — от стервозности до поиска принца и скрытой ненависти к мужчинам).

В среднем разведенная женщина имеет больше тараканов в голове по сравнению с незамужней. Раздавлены ли они — скорее всего, нет.»

Причина шестая

И последняя. В любом начинании следует учесть вероятные перспективы. В случае с женитьбы на разведенной женщине с ребенком возможна масса подводных камней. Ну вот несколько на вскидку:

Не сложатся отношения с ребенком (детьми), возможная ревность ребенка или его нежелание видеть на месте его отца кого-то другого;

Педагогический «треугольник»: спускать все и прощать ребенку нельзя, но и нельзя перегнуть палку и, таким образом, нарваться на недовольство матери, подозревающей вас в предвзятости к чужому ребенку;

Достаточно много случаев, когда женщина считает свою материнскую программу уже выполненной и игнорируют желание мужчины иметь общих детей;

Наличие где-то рядом с вашей семьей биологического отца ребенка (детей) вряд ли обогатит вашу семейную жизнь положительными моментами;

И так далее. Практически невозможно точно предугадать все возможные проблемы, которые могут возникнуть на пути такой семьи.

Все попытки говорить о недостатках разведенных женщин как потенциальных невест, чаще всего, воспринимаются самими женщинами в штыки, приводят их в ярость. Контраргументы, если их можно считать таковыми, выглядят примерно так:

«А вот моя подруга/сестра/знакомая/я сама вышла замуж с ребенком (детьми), они живут счастливо, он ребенка (детей) очень любит» и все такое. Так что «главное — любовь, выйти замуж разведенке с ребенком очень просто». Вот тут вы сильно заблуждаетесь. Вернее, самообманываетесь: дело в том, что главное свойство исключений — это то, что они бросаются в глаза, привлекают внимание и надолго остаются в памяти. Да, такие примеры есть, и вы взахлеб их называете. Забываете об одном: вы не считали тех, кто НЕ ЖЕНИЛСЯ на разведенках с детьми, а их, заверяю вас, в сотни раз больше.

Женщины вообще очень часто выдают ЖЕЛАЕМОЕ за действительность; истинность того или иного высказывания в глазах женщины часто напрямую зависит от того нравится ей оно или нет. Разведенным женщинам и женщинам, которые допускают в перспективе развод, очень нравится идея, что разведенка с детьми имеет ТАКИЕ ЖЕ ШАНСЫ выйти замуж, им психологически более комфортно думать, что это так, но истиной сильное желание это «равенство шансов» не делает, увы.

«Настоящий мужчина» (с придыханием и внушительной акцентирующей паузой!) будет любить детей любимой женщины, только такой, «настоящий» и способен на такую любовь, заботу, нежность, самоотдачу и т.д. (слюни по вкусу). Слабые же люди, «мущщинки» не способны к такой любви, к настоящему чувству»

На это следует ответить: «Дамы, милые, да не пытайтесь спекулировать этим заезженным псевдопонятием «настоящий мужчина», ибо в ваших глазах «настоящесть» мужчины заключается в удовлетворении ваших собственных «хотелок», в соответствии вашим установкам и, зачастую, в подчинении вам и подконтрольности вам. Поэтому я искренне рад, что не являюсь таким вот «настоящим» в ваших глазах, уверен, что никогда таким и не буду, равно как и миллионы других мужчин. Не тратьте вы время, силы и слова на сочные эпитеты и «догадки» относительно нас самих, нашей сексуальной ориентации, тяжести детства, обиженности на женщин и т.д. Лучше уделите эти минуты вашим детям.»

Источник

Я хочу еще немного добавить от себя. Не все, конечно, так плохо. И женщины и мужчины бывают разные. И есть такие отчимы, которые заменять любого отца. Я выросла именно с таким. Я благодарна ему за его терпение и понимание. За его любовь к моей маме и мне.

Да, я видела практически все, что свалилось ему на голову из перечисленного выше. Но он выстоял. И я точно знаю сегодня, если бы его не было в моей жизни, я бы не стала такой, какая я есть. Именно он образовывал меня в плане музыки, живописи, поэзии. Именно с ним я познала восхищение от путешествий. Именно у него я училась человечности, порядочности, открытости. Именно он оттачивал мой интеллект…

Поэтому, кроме мужчин и женщин, просто желающих или не желающих жить вместе, есть более высокие силы на этой земле. Силы судьбы и Высшая сила, как бы мы ее не называли. И, как говорится на украинской мове — «не кажи гоп, доки не перескочиш»…

Ибо

чужие дети

Ирина Тарасова About Ирина Тарасова
Я - семейный расстановщих, коуч, тренер и просто женщина с планеты Земля. Я рада приветствовать вас на моем сайте. Надеюсь, что вам здесь будет не скучно.

Share on Facebook

2 комментария к записи “Замуж с «прицепом»”

  1. Марина:

    Ну что, я из числа героинь статьи))
    Приятно осознать, что на фоне мыслетворчества автора Я — уникальная женщина. 🙂

  2. ирина:

    Хорошая статья ,я тоже из числа таких женщин ,я думаю нас таких уникальных много.